Salí a fumar entonces

Era la noche de mostrar el pecho y caderas. A cambio de eso mostré mis venas y mi pasividad.
Destrocé la quietud y la erección de los pezones y su miembro ansioso por ver palabras tras el baile de la reina devastadora; la reina de las mamadas.
Pobre reina despeinada, impregnada  del sabor a masturbación, compasiva y torpe con olor a níspero abierto contra la tierra.
¿Qué esperas mas? ¿Por qué no huyes de una vez y dejas limpia tu alma de la huella de aquel de la mirada penetrante, de particular dentadura, de inerte e inmutables gestos?
Sabes que nunca veras  en su cuerpo reacciones mas allá de lo sexual; entonces reina, no esperes mas.

Mierdas sin sentido

No me disculparé porque esto es lo que quiero decir

Y a medida que pasan los días y se turnan las semanas del encuentro
yo sufro pequeños desniveles mentales, que me generan estados catatónicos
cuando entra la presión por mis orejas y me produce nauseas.
repaso a medias cada hotel y sus detalles.
Luces artificiales y naturales, incluso luces generadas por el sudor
que parecen arcoíris electrificados enmarcados con semen.
La fuente de la Plaza Bolívar y la gente que predicaba vanalidades,
mierdas sin sentido.
Yo me quejo siempre de todo, pero sigo caminando y lo olvido.
Olvido muchas cosas: puentes, fotografías, horas, números telefónicos,
fechas de entrega, cumpleaños, nombres y hasta del bus que debo tomar a casa.
Alucino erotismos, ataduras, cabellos y barba;
el golpe de un pene en el último burdel dentro de mi vagina.
Pero termino agarrando mi cabellera
para no perder las hebras que podrían ser secuestradas
por unos de esos extraños-apáticos clanes de boodoo que beben sopas de aves
y terminan por creer que tienen la verdad absoluta del universo ancestral.
Y a todas esas no se de que iba, ni siquiera se colocarle titulos a las pajas que escribo;
pero lo bueno es que me pierdo
dejando en apertura, de forma muy incoherente lo que viene despues,
contradiciendome cada dos llamadas -porque hasta para eso debo tener orden-.
El resto son sensaciones moldeables que le regalo al tipo que me coje una vez por mes.

...

Quitarme las ilusiones e imágenes de la mente/ 
pedirte que las guardes en mi vagina/ 
en ese hotel lejano donde quisimos ser eternos a partir de las 6 pm… 

y así, los recuerdos.

Suspicieuse

Los medio dia ya no suena
"...Chaque émotion ressentie me donne envie d'exprimer les non-dits"

Tres centímetros menos, por dos dias;
porque no tengo en mente
otra cosa que números y nombres,
facturas y confusiones.
El cabello pesa menos, y menos cada vez
que da vueltas el espiral de las ilusiones
malditas, girando mi mente intoxicable a tus
excusas.
El fondo inducido
porque de esta manera ya no habrá más allá
donde caer.

...

Antes cantaba canciones "lalala" y pensaba como moriría bajo sobredosis de heroína, hoy pienso cambiar...

...Me suicidaré y moriré con ojos abiertos,

para seguir mirando el mundo que me rodea,

la sociedad de mierda y sus prejuicios 

que me hicieron desistir;

y más para dejar en abertura la depravación

del placer sucio y vacío 

del dolor ajeno.

http://lainsoportable.tumblr.com/

Sin título

Ahora vivo en agonía, éxtasis, 

encierros de jaulas y ganas de sogas

                          inicios 

                                    retardos

represiones y 

notas mentales de decir y no decir

lo que me deja a la espera por colgar mi frente al cielo

                                                         un ultimo suspiro de agonía 

del yo aprisionado por no ser

Veo la mañana y el anochecer

no me encuentro con la tarde

                                                                           de este lado de una inmensa pared blanca

la desaprobación de la voz de la distancia

el síntoma de obligar-convencer el timbre y tono al amor

                         dramatizar

la cura para resolver todos los conflictos

entonces arrojarse por fin de la silla

colgar del árbol y alimentar las aves

con pestañas, labios, cartílagos 

                                             toda esta mierda patente

que encierra lo que quiero liberar

                                                               inicios 

                                                            retardos

                     (de)  un ultimo suspiro de agonía

      de este lado de una inmensa pared blanca

                                            (para) dramatizar

                                 toda esta mierda patente

Obligado Cadáver exquisito Nº 11

Cuando te da por ser mio
a mi por ser tuya
nos vestimos a destajos.
Si nos da por ser de nadie
nos vamos a la misma cama
para mentirnos-

Tal vez eso sea el amor, 
mentirse y darse placer mutuamente, 
hasta que alguno descubra la verdad del otro







(Miguel-Aguilar Galindez/ Lu )

Gato de Metal

Por eso vivo en los tejados /viajo en subterráneo /amo a los extraños /mi comodidad sólo es mi aventura (Charly García)


Ganas
de uno de esos besos
de esquinas
de plazas
donde todos alrededor
observan
la libido brotar
desinteresadamente
insinuando habitaciones
invitando la orgía
apretando los jeans
mojando las pantis
erectando los pezones
Ganas
de una lengua que disimula
públicamente
bajando al pecho
invadiendo el pezon
las miradas nerviosas
que abren las piernas
aun en el bus
en el taxi
en la cuadra solitaria
ganas de Miguel

Autorretrato..

De sangre y sus quejidos de mala salud

.

Castígame
Crucifícame
.
.
.

Lucidez

El suicidio no se conjura sobre el retrete de un café, 
se requiere un laberinto auto-adquirido de conflictos intelectuales, 
banales, fantasmas, miedo al fracaso, 
y un montón de razones que a otros no es más que un saco de estupideces. 
Entonces también llega a entrar la opinión ajena… 
¡qué razón absurda!, igual no es una invitación grupal a morir.

Notas mentales

si pudiera simplemente no enumeraría nada
.
.
.

2:
me doy por vencida. Lo eché a perder otra vez

3: 
odio los gusanos, y los caracoles, mi falta de paciencia y un montón de cosas sin importancia

4:
debo aprender a decir "está bien" sin más

13

El gato se llevó mi ojo
tuvo un bebe, negro, y no quiero comprarlo con la noche
ni la obscuridad, excepto con el agujero vacío en mi rostro.
Sequé mis labios de la sangre
corrí tras él.
¡El ojo se salió de su boca y terminó empapado de virutas de aserrín!
Entonces otro gato y mi ojo en su cola
adornando su vida animal.

¡Despierto!

http://lahabitacion.tumblr.com/post/31467197860/13

(Nota Mental: no lo vuelvo a hacer)

Aquí adentro está tan vacío como las latas de sopa de Andy Warhol

Pastillas para dormir sin efecto y camas individuales

El maldito temor!

Los 26 pálidos días de sangre sin negar el amor,

como Edie Sedgwick y sus frágiles senos de cocaína.

Yojaly en el teléfono explicando la trascendencia filosofal masculina y femenina

del paso a aquello que muchos llaman “amor”; que bien podría llamarse “mesa” o “cigarrillo”

Por la falta de ceniceros en la habitación del hotel

El cliché del semen sobre las sábanas blancas

Dos días de malestar excusando las palabras (…)

Maldecir otra vez, otra vez. No conocer tu segundo nombre

Y entonces el acostumbrado autosabotaje:

Lo que viene luego es como películas porno de 11 pm a 1 am

La maldita exigencia de los pliegues de las manos del efecto tan vacío como los poetas de rimas.

Amo detestablemente tus besos, realmente no sabes besar

pero no buscaré otros bajo ninguna razón

Autorretrato

"Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal, considéralo tu maestro" Alejandro Jodorowsky

Autorretrato "Introducción"

Septiembre no era el mes

"Tener un acuario es una forma sana de dominar un mundo" (B.H)

Has vendido tus muebles
has alquilado una habitación
cuelgas el sostén bajo la TV 
sacas el cepillo de dientes
lees los labios que se acuesta a tu lado
caes en que el cuento era parte de otro cuento.
Amanece, 
tomas el bus, 
te vas,
llegas a casa
y encuentras el vacío.

Muy tarde para filosofar y evitarlo...

"Te amo mas allá de todo, mas allá de nosotros mismos, de nuestro morbo, nuestra distancia, nuestros rollos, nuestro ego"

Hace cuatro horas yo estaba en un hotel en coma/ 

pasivo y palpitante entre las piernas rasgando los vellos corporales/ 

las cicatrices de mi pie izquierdo...

A esta hora recuperado pienso "me vio torcer los ojos, pobre chica" mientras arreglo mis libros para la venta de remate.

"...Romper el corazón"/ palabras cursis sin alma/ sentimientos de miedo y orgullo/

impresiones equivocadas del afecto/ experiencias del pasado, círculos sin cerrar: uno mas de la lista.

La herida de la predisposición/ la falsa bola de cristal/ 

el muro, el disparo, esconderse/ ejercer la presión de la saliva lejos de tu lengua.

Como llorar frente al TV mirando programas de asesinos en serie/ 

fijarse en las cortinas verdes y el ojo del gato espiándote/ 

la luz de entrada de llamada en el teléfono encima de la ropa sucia.

Decir que no: las armas salen del cerebro, la batalla, la herida, la muerte/ 

porque suicidarse es amor adquirido y resurrección del día siguiente.

Después de M.A, porque se comienza con sus palabras y se termina con el cansancio.

...

Hacía falta un café, menos edad y tacharse menos de comprensivos


Íbamos corriendo hasta que llegamos a la verdad.
Trataba de la edad, de la madurez, del hijo y de la locura.
Trataba de viajar a otra ciudad, de los años de palabras y
las esquinas sucias de los cuadros de la pared.
Trataba más de bien de condenarse a ser libre,
a sonreir a las chicas mayores, a tener sexo hasta las 4 am.

Y despues de todo era un ofrecimiento.
Tanta tragedia por insinuar besos y caricias en un hotel del centro;
para no llegar a nada más.

Se trata de querer mas que de comprender,
de eso se trataba esa noche.

22 de mayo

Habría llorado hace quince años si leía las cartas que llegaron en el mes del rechazo,

Cuando me decías que ibas con alguien que no era parecido a mi, que podíamos ser amigos.

Habría guardado la ilusión de hace siete años cuando mirabas como me tocaba el pecho y decías “no lo hagas”. En el tiempo en que la habitación era azul y ya llevaba un niño en brazos que jamás conociste, como el abrazo que no ha llegado.

Habría subido hasta la habitación del camino de las vacaciones, de la que enviaste fotos con unas gafas que reflejaban la cámara que no disipaba tus dientes retorcidos, y tus ojos azules solo eran un revelado en sepia.

Habría degollado a cualquiera para arrancarle la bicicleta e irme a tu lado por las calles a ver el lugar de la Reina Marie Antoinette. Aquella por la que me hacía pasar cuando me creías una chica mala y preguntabas muchas veces "¿Por qué?, ¿Por qué?"

Habríamos hecho el amor por todos los años que nos dijimos "quiero estar contigo"

« pero la petite etincelle est toujours la quelque part au fond de mon coeur...»

Pero yo, después de cuatro años de reencontrarte y perderte en tus noticias de matrimonio, canto nuevamente unas frases «sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura »

Un poco de nostalgia, los cigarros y el cuadro de mi silueta a tu espalda, los tragos y el café. La ventana y el árbol. La lámpara y la oscuridad, la ilusión y el invierno, tu madre y tu español, tu afán por mirarme y tocarme, las llamadas y la risa, el amor…

¿Recuerdas?

¿Recordamos?

A propósito de ...

¡Vamos, triturame!  Es tu único medio para ignorarme.

María se acuesta impecable en su cama arreglada. 

Mira la noche, apaga la luz y se mira al espejo: No tiene rostro esta vez.

Dice algunas mentiras durante el día. Pregunta "¿Quien lleva el volante?" y se duerme. 

Entonces se transforma, se sonríe y canta, canta y grita mientras desata el caos en su habitación.

Desafina con templanza, mira su vestido, se desnuda y vuelve a despertar.

Se mira durante dos horas, quizás un poco menos. Se transforma nuevamente, mira el reloj. María no puede dormir.

Fuma María de noche y se mira al espejo.   

Cayó de la cama...hermosodesastre, anhelada crisis.

Luego amanece.

Sobredosis, bella sobredosis.

.

Todavía es abril?

Una cara sonriente también es resignación (...)

No necesito que me expliques cómo he de abrirme las venas por ti,
o morder mis talones ardientes al carbón donde camino por ti.
Así es, lo se de memoria.
Por eso si me das a elegir, yo prefiero el infierno.
No creo en el cielo más que como un adorno de la catástrofe que vandrá.
¿Quien nos salva del desamor, del hambre, del olor podrido de las calles oscuras?
Del llanto
Participemos en este absurdo cometido de ser, tu y yo una sombra sonriente.
Yo iré centímetro a centímetro descuartizando mi carne, mis ojos, mi sexo
y el sarcasmo que me brindas cada noche. El sarcasmo hipócrita de tu normalidad.

.

¿Por qué cerrarle las puertas al caos?
Amar el caos
besar el caos
lamer el caos
hacerle el amor al caos
...
Así llevo las sonrisas a lágrimas,
felizmente

.

‎... Envolviendo mi cuello hasta la nariz con sogas hechas de plastico caliente. 
Me asfixio y sonrio con los labios casi fusionados a la trasparencia del verdugo. 
Las horas del asesino en serie suicidandose mientras se mira al espejo.

27-03-2012

Como un obsesivo
he mirado su rostro y su lengua
he armado sus gestos en el extasis
sus ojos cerrados en el orgasmo...


desde esta ventana

.

Cuando agoniza la fiesta todas encuentran pareja menos Lola que se va, sin ser besada,

a dormirse como cada noche sola…

Café y pastillas para las 3:36 de la tarde,

el ambiente silencioso, el cielo nublado.

Cabello corto en el sueño,

y en las mañanas se quedan en la almohada.

Habrá que moderar ciertas drogas para dormir

evitar el desespero de quedarse sin rulos.

Entonces el domingo y los paraguas,

las canciones del tipo con el sombrero de Bombin

y el sexo a medias.

Otra vez una pastilla para dormir y quedarse calvo en el proceso

para no sufrir la crisis del fondo de la taza del café.

La involuntaria fantasía del silencio,

la lluvia y el café 

con alguien al lado que adorne el ambiente con el humo de un cigarro

después del sexo a medias y una alfombra de cabellos bajo la cama.

Mañana será domingo

 Ahora que...ahora que soy libre como antes. Ahora que... no tengo que serle fiel a nadie (Gardel)

Si tanto te ha dolido

desátate el cuello

con cualquiera que te escuche cantar

con cualquiera que te sonría en una parada de buses

...

Pobre anhelo de tanguero

que llora tan bonito como sonríe

que la pena se le va en besar el aire ajeno

lo que no le pertenece

...

¿Qué te canto yo?

a vos que llevás la Argentina hasta en las huellas digitales

acordonando el pasado y el beso mal dado

que sonrío de tristeza por volver

4-2-2012

Escucharemos tangos
entre las piernas
de la mañana del mes cualquiera
...

...

Bien

llegó la hora de reconocer el dolor

sentarme frente a tu odio y sentir como se parte el pecho,

como se desgranan los huesos,

como te quedas sin mirarme

la indiferencia, que placer...

"No se donde tengo la nariz"

Las puertas y el sueño otra vez

Sonando… Tragicomedia “piensa que soy un sueño, sueña que pienso, mándame un beso, llámame un día de estos, estoy en el metro sin cobertura y en la parada de tu cintura ya derramé esta triste figura, cuéntame un cuento, dame locura, porque sino luego me lo invento”

Había más de una puerta en la habitación: una daba al baño, la otra a la cocina y una más pequeña a la salida hacia el patio de atrás. Parecía extraño. El juego mental del encierro se expiraba en el momento de colocar la cama. La sensación de encierro aumenta al ver la cantidad cerrada, al igual que las dos únicas ventanas, cerradas y con cortinas que arrastraban al suelo. La claustrofobia se terminaba de esconder con dos puertas más, las del closet: rosadas con ramas y manos marcadas en rojo, y una serie de de rayas a marcador negro, figurando monstruos siempre; ahí se encerraba cuando quería suicidarse, pero lastimosamente no encontraba el punto final debido a alguna cucaracha que salía al llanto inmediato desde debajo de los zapatos que ya no usaba. Aun intenta deshacerse de esos zapatos, de las cobijas rotas y de la ropa sin uso que se infecta con el olor a excremento de ratón.

Debajo de la cama hay huesos, hojas pintadas, más rayas en la pared y un cartel roto, remendado y en francés mal escrito “Je ne te croix pas MON AMOUR” entre tiza, pintura y el marcador original y con manchas que quedaron luego de ser empapado en un hotel de otra ciudad, producto de la desesperación para salir de la ducha a la cama y no caerse uno encima del otro a medio camino. (Habría sido un golpe trágico, aunque el golpe más trágico llegó cuando ella a los días lo dejó con las notas de una canción que él antes le dejaba a otra)

Ahora en casa, rodeada de las cortinas, las puertas –reales e imaginarias- piensa que llegará a la cama a salvo. Pero ya al cruzar hojas, pinturas, maderas y pinceles, basura, tazas, la melodía de las  moscas alrededor de los oídos, lápices y fotos regadas en el suelo, toca la tierra de su cama y se queda a soñar. Era la misma ciudad que soñó hace algún tiempo. El mismo anuncio publicitario, el mismo edificio. Tiene sueños recurrentes, y este, pese a que solo le ha sucedido dos veces, por fin tuvo significado. Caminaba y caminaba siempre rápido. La primera vez se fue en un bus equivocado, la segunda vez también. No tenía boleto de regreso,  no sabía a donde iba.

La primera vez el sueño se detuvo, en los años anteriores, cuando le sucedió. Esta vez llegó al destino. Un chico sin camisa salía de la clase de literatura. Era una ciudad calurosa. Y por fin lo encontró. Para pedirle ayuda que no fue necesario mencionar, porque de inmediato arregló su bolsillo y se notaba que había lo que buscaba ella. Se sintió aliviada de saber que volvería a casa porque ya tendría para comprar el boleto. Él no la abrazó. La saludó y ella notó su indiferencia. Pero fue a verlo y eso hizo, por accidente al parecer. Detrás de ellos había una niña con ojos hermosos, pero ya no tenía la edad de cuando ella la conoció en fotos. Era alta y conservaba los mismos ojos grandes y escandalosamente llamativos. No la saludó. Se alejaron y caminaron por la calle que también soñó la primera vez. La llevaba de la mano y de pronto se entraron en un lugar donde todo el espacio era vacío. Las columnas hacían arcos y la basura rodeaba las ramas y sus pies. El la abrazó entonces, flexionando sus rodillas casi hasta tocar el suelo, y sus ojos quedaron al nivel del vientre de ella. La miraba desde esa distancia y ella de pie, rígida y ya desvanecida por el acto, con el pecho apretado y la falta de respiración, por acto de nervio o emoción le pidió perdón mientras el lloraba y le decía “no me dejes”. Ella tuvo ganas de llorar. Lo levantó y llegaron donde los buses se vuelven. El teléfono sonó y ella dijo “me equivoqué, ya estoy de vuelta”…

Al día siguiente, luego de despertar y el café de la mañana, la jornada de trabajo y el almuerzo, pasó por la calle, pero no en la otra ciudad sino en la de ella. El anuncio, el edificio y un bus estacionado frente a un taller mecánico. Lo demás fue solo un sueño y coincidencia. A él ya nunca más lo encontró aunque ella piense en hacerlo, cada día.

Una dedicatoria para La Insoportable

Gracias chico de la Bohemia Francesa por las letras en tu blog, para mi...

"Necesitás odio"

Se siente extraño que alguien con tanta fuerza, con una lascivia tan extrema, en un momento, este desolado.
Se siente extraño la lejanía, yo lo se y te entiendo.
Quizás ahora no te llena el alma nada de lo que escribo, y para que hacerlo?
Necesitas odio, romper.
Se siente extraño que vos, con tus palabras y pensamientos, estés desolada.
Hay sol afuera y yo estoy acá, escribiendo, con la misma depresión que vos, pero sin depresión.
Que hay donde estas vos?
No lloras.
No hablas.
Lee.
Que esperas de mi?
Tengo que curarte con mis palabras?
Tenes la fuerza suficiente, lo se. Aunque no te vea, lo se, y aunque no te conozca, lo se.
Que significa conocer?
Al fin y al cabo cuando uno construye con paciencia, amor y tiempo, esa estructura se destruye, y acabas por desconocer.
Ahora querida luza, ya no hay otros pilares, sos solo vos con tu alma y tu estructura.
No te derrumbes, porque el nacimiento es solo una vez.

‎"Un paraguas para tres"

Podrían colocar puntos suspensivos, (luces sin presupuesto)

Darle un violín a la Piaf, la voz a Tiersen

Y pagarles para que hagan la música de fondo, (la banda sonora).

Pedirían el vino [argentino] para que lo sirva Sabina

Y sin duda que se compartirían los acentos, para hacerse iguales

Y diferentes. (Gustos equivalentes)…

¿Necesitaran lluvia, y llanto?

El drama romántico se llamaría “Un paraguas para tres”:

Él sería el objeto principal, ellas… obviamente… 

[tres para la redundancia y el sentido común] 

Y las que ya pasaron o están por pasar, las actrices secundarias

Et voilà!

El encierro...

Sufría de un trastorno de doble personalidad y por el temor a volverse loca, decidió quitarse la vida. Se llenó los bolsillos de piedras y se ahogó en el río de la montaña.
Entre el caos, el orden, el vicio, comenzó a odiar sus ciclos. Le agobia la hipocresía, la mentira.




"Más vale un minuto de vida franca y sincera que cien años de hipocresía."
 Ángel Ganivet (1865-1898)


P.D.: Me voy a la montaña.

3

La chica de paso/ la del centro/ la del drama
la de turno/ la insoportable/
La Reina
.
El chico sin rumbo/ el complejo
el de turno/ el alérgico de provincia/
El Bufón

La tarde del viernes no tiene mayores detalles

"Chaque mois se joue dans des cycles différents/ C'est marrant, ces remous
Qui m'animent à travers le temps, d'un état à un autre/ J'oscille inexorablement
Par les temps, je cours à l'équilibre..."


Le mentí, no eran 65 lunares. Conté sus marcas de mujer joven en búsqueda de refugio.
Mentí, no eran seis meses sin tacto, y jamás leí completa sus letras ni cartas hasta el día del cartel rojo.
Mentí al decirle que su pecho era suave y que sus muslos me hacían suspirar al chocar contra mi pelvis de paranoico, contra mis dientes torcidos.
Usé las mismas citas, poesías  y canciones para ella y para las putas de la calle frente al teatro abandonado del centro... parte del consuelo a la soledad.
También las usaré en Buenos Aires...

Lo supe la mañana del viernes en la mesa, con el jugo, las servilletas marcadas con huellas dactilares en grasa y sus ojos tras los cristales, ella también lo sentía. Le fait est que l'effet se reflète.
No hubo amanecer abrazados. Ni vinos, ni poesías. Entonces la besé en las escaleras, con la lámpara casi quemando los cabellos sin lavar y el espejo mostrando la espalda. El ambiente de enero y la almohada en la mano izquierda: recordé el día que dijo "ven" y caí en cuenta que no sentía nada.
La tarde del domingo sólo trajo ese detalle.

A las chicas que me gustan, porque hablan francés... y se tragan los mosquitos del café. Et aussi pour mon amour.

2

Ella le daba paraguas de barro
también de cartón y prensa
para leer en los días de lluvia
tener olor
y empaparse de discusión.

Luz, carne, medias húmedas
vegetales, esculturas, fotos
tan cosmopolita, tan ...

Tuvieron lluvia, café y cigarros
"prohibido fumar"

-

Las putas ganas de la compostura 
al inicio del bigote/techado y ordenado/amaestrada la baba 
para no chorrear/ mala educación sería/sin poesías 
para la lengua/tragarse hasta la cera de los oídos/por un beso suave en el cuello
.
.
.
cuantas veces puta en su falta de bigote
.
.
.
¿Cuantas veces?

...

Si tuvieras barba mon petit garçon
de vez en cuando te llevaría a pasear,
no por el aire, no por el tiempo, no por la poesía,
sí por los hoteles, sí por el sofá, sí por la realidad.
Cantaría "lalala" y haría bebidas de sobres
para ahorrar el tiempo y decir una mentira.
Me quedaría al desvelo para descubrir como duermes,
el hilo transparente que sale por el costado de tus labios.
Dejarte creer que me has conquistado
y volver a casa
mon petit garçon
... dejarte creer.

El Fracaso

J'aimerai voir notre echec, face à face un beau jour, detailler sa personne, en cerner les contours. (L' éche)

...

Y es que darse cuenta de los errores no es más que humillar 

la redundancia de los defectos.

Sonreírle a los fracasos, 

echarse en el suelo, junto a ti.

Sin saber tocar ni un instrumento o decir que aprendes la guitarra

Decir un par de palabras en otro idioma

Beber el alcohol ruso.

París te hace bien,

el frío te hace bien.

Esa angustia tuya con los libros

¿Te lo he dicho?

Te extraño.

Tiersen no se pregunta si te lo he dicho, 

pero se va con  comptine d'un autre été: l'après-midi

a cualquier pared blanca donde estuvimos charlando un buen rato.

El fracaso no estuvo en el espejo, o en el mueble con el perro debajo de él,

El fracaso fue encontrarte y despedirte,

La belleza del fracaso, que se humillará al verte regresar.

(Te extraño amigo J. Antoine)

12/01/2012

Este maldito ambiente cromático de su holograma sobre mis senos planos

como las flores de LSD en mi lengua.

Te alucino, te diluyo, te estrangulo con el órgano sexual de mi boca…

[La imaginación diaria del mueble mon amour]

El enredo del cabello, la sangre vertida de los muslos a los tobillos,

las agujas ahogadas en el café de la mañana, 

el retrato de Kaoru, la Lola de Noir Desir y La Bohème de la Piaf sirviendo el vino, 

las lámparas baratas y el bus elegido… 

y si el bus no sale ¿Quien te servirá la copa Milord? A l'espoir qui nous tiens.

[La imaginación nocturna de la cama mon amour]

Et toi, ici, ici, ici… con la boca suspirando el polvo de las caderas: l'hallucination, des couleurs, la lumiére, l'amour, a ton étoile.

                        [La imaginación-no-siempre mon amour]

Y finalmente:  Dans l'attente Milord

Pequeñas expectativas

He rezado, reído, llorado,
  rezado
para que seas, tú,
la chica de la defectuosa naríz,
y la risa que cruza las esquinas.
              Linda voz al teléfono
¿Suena igual en persona?

He soñado que te sacas la blusa dormida
dormida obligada porque trabajas mañana
temprano
pero he rogado, porque
tú
seas la de los poemas sin sentido,
y que al mirar las fotos
insinúes algo con la frase:
                 "dime que no eres tú el calvo de la derecha"
he reído...
             ¿Qué insinúas?
             No, no soy el calvo de la derecha...
Lamento el desorden para escribir, así soy en persona

Son las seis y dos... y es Martes

"J'ai douté des détails, jamais du don des nues..."

Mordiendo mis restos entre las piedras

y raíces

Mientras el enterrador pisa mis talones

y me dice suavemente: ¡Déjese caer!

Le sonrío con la tierra entre las fosas nasales

sacudo las pestañas

así como los gusanos de mi mejor traje para la ocasión

El sol hace una entrada entre el cabello largo

y las pequeñas orejas de él.

Parece tener compasión ante la distancia

entre mi columna y borde del agujero.

Se disparan los aullidos de las aves

al caer contra el suelo con las cabezas ensangrentadas

al recibir el golpe del enterrador

que comienza a dejar caer las gotas de su sudor en lo que queda de mis piernas.

Peleo fuertemente por devorarme sin paciencia.

Un espejo invisible,

¡Yo!

Que soy ave, enterrador, gusanos, tierra y asfixia,

para desistir de mi y dejar crecer las yerbas

Delirio de Cotard

Hubo un tiempo en que mi afán de beber libros se hacía tan extensa que decidí entonces comer las velas con el aire, encerrarme en el baño y secar los labios.

Me hice selectivo y brillante (suena “Nada del mundo Real”: “única vida…”) entonces comencé a asustarme de mi capacidad de dejar los lápices en las cajas de zapatos, y el piso de mi habitación, sucio, cada día más sólo para leer.

La claustrofobia se hizo apacible, me saludaba y me dejaba entrar; así terminaba con el cuento de la respiración y los ejercicios.

Inconcientemente me hice delgado y ciego, efecto de la búsqueda de letras pequeñas que por error tienen algunos libros de pequeño formato.

Los rastreros se sentaban al borde del inodoro vestidos de traje y sombrero de Bombin. Me hacían el festín de llegada y sus hembras servían el coctel.

Me armaba en mi cojín de porcelanato, azul y cemento, y comenzaba la lectura silenciosa. Era como un acto místico entre el cesto de la basura, el olor desagradable y la increíble capacidad de aquellos espectadores para escuchar mi lectura mental, donde posiblemente cada uno de nosotros era un personaje.

Sereno pasaba del asesinato al suicidio, a la poesía, de época en época, de trajes y género. Descubrí más de un misterio, me enamoré de más de una mujer poco hermosa, escuché la música en blanco y negro, hablé tantos idiomas.

Cuando llegaba la hora de encender las luces, no notaba que existía la electricidad, y que mi madre gritaba fuertemente buscándome. Ella no me encontraba hasta luego de un rato, cansada, sin pensar que estaba a sólo dos puertas de la cocina.

Ya la comida fría, andaba entre un capítulo que la hacía poco interesante, y la dejaba pasar.

No llegaba el fin hasta que trágicamente mi mano derecha sentía menos peso, y la izquierda empezaba a llevárselo temerosa de los acontecimientos por venir. Se regeneraba mi claustrofobia, la sensación de las papilas gustativas, y de nuevo temblaba hambriento.

¿Ahora que leeré?

Me transformaba en autista, recreaba las escenas de los libros y miraba la biblioteca repetitiva. Ya unos están en mi memoria, otros, en la del olvido por no satisfacer.

Ahora sufro la ansiedad de nuevas historias, la abstinencia. Mis espectadores se encontraban patas arriba, tan pequeños, tan desnudos, y las copas ¿Donde están las copas?...

Delirio. Se encienden las luces.