jueves, 12 de diciembre de 2013

N° 12

Todavía juego con las llagas del alma
como el peligro del dolor.
Apática, disimulada como una piedra. 
Pero es mentira

Entonces nos besamos, al mismo nivel
y el me mira con la compasión
de un amor descartable

lunes, 9 de diciembre de 2013

Nota Mental Nº 49

"El cuerpo lo meramente palpable, cambiante, muriente..." 

Ocupó mi mente y mi vagina.
Pero mi pecho siguió vacío

martes, 3 de septiembre de 2013

Nota mental de la casa vacía

"me siento sola, literalmente. no hay alguna persona en casa o al menos al otro lado del teléfono.
no he mediado palabra en toda la tarde. si invierto la situación
seguramente hablaría mucho entonces; pero ahora es como estar en aquella casa otra vez. tantas habitaciones, tantos pasillos, la inmensa sala. así es vivir sola, incluyendo el ruido de los rastreros"

Nota Mental de la salida

"y así, se levantó sin desprecio y dijo adiós. yo cerré la puerta y dejé las ventanas abiertas; esta vez"

Nota mental de la negación

"todos mis malos pensamientos, todos mis malditos podridos demonios"

Nota Mental de la Perversión

"de vez en cuando un latigazo"

Nota mental de recuerdos

"éramos como callejeros apasionados;
tan hoteles del centro,
tan comida de esquinas, 
demasiado 20 de enero"

Notas Mentales del Mes de Agosto

"siempre quise saber más de lo que podía entender"




jueves, 4 de julio de 2013

Hibernación

Y me arqueo,
sombras malditas, revive, se esparce.
Creo en el desligado fracaso del que fue
gusanos
manos
almohadas;
y distorsiono el cuerpo en masturbación
de los pezones, de la vagina, del alma,
me despido y sueño,
letargo

domingo, 14 de abril de 2013

Abril


Aún juego con las raíces de sus articulaciones, 
con la decadencia de mi pensamiento, 
con el ardiente semen en mis pestañas y lengua, 
con el espejo frente al clítoris,
con mis notas mentales de dialogo deshecho

domingo, 24 de marzo de 2013

...

Y si tratarte de "usted" me vaciara el alma de la confianza y los sentimentalismos? 
Resultaría estúpido para mi edad, resultaría inmaduro y tal cual una cortina de humo. 
Desearía igual tocarlo a usted, desearía igual besarlo a usted, sentiría que a usted lo extraño con el vómito absorto de mi represión espiritual y las ansias de volver a tenerlo cerca. 
Entonces tú seguirías siendo lejano y yo seguiría sintiendo lo mismo bajo el protocolo de una palabra que no te hace desconocido como yo quisiera

Todo era parte del final anterior


"Then love, love will tear us apart again. Love, love will tear us apart again..."

Tuve miedo a mis dedos, cuando al bajar la vista hacia ellos
hacían gesto de espera.
su abdomen era hueco y el costado tan pronunciado que su pelvis
hacía juego deforme de insinuaciones pasadas,
ya pasadas.
Eran pocas horas y ya alucinaba encuentros,
fantasías y arte en las paredes de un lugar común;
seguro era el que planificamos y no se cumplió.
Se que había una promesa, pero no recuerdo bien cual era.
La transformación de ser y no se es engañosa,
trae dificultades y confusiones de sueños que "son símbolos"
y yo no me explico como su madre abrazaba a su padre en medio de la cocina
cuando él estaba tan mal.
Sus cejas perfectas encariñadas al recuerdo.
Siempre que haya olvido habrá recuerdos; es la ironía del esfuerzo
por no saber más.
Pendiente quedaron muchas cosas, pero yo veía la reja marrón
tan perfectamente como el tamaño de su nariz.
Ahora todos en la calle eran tan de mi tamaño,
y los labios y dientes tan imperfectos en comparación de los que antes veía
y amaba como el logro absoluto de la belleza.
La mente produce espasmos mas fuertes que el alma,
entonces por fin muere mi corazón vaginal, y funciono con medio pecho.
Las virtudes, los sacrificios, las conversaciones, los desacuerdos,
nada, definitivamente nada fue tan acorde como el sexo.
Cuando el sueño termina, siento el temblor en la cama;
me di cuenta que eran los ratones llevándome a la realidad de la madrugada.
"Tranquila, eso se nos pasará"
Que así sea!

domingo, 17 de marzo de 2013

Sueños de agonía o el peso de la conciencia


No dormí pero soñé vientres distorsionados.
Tu madre cargaba un engendro y una chica se sentaba a tu lado.
Tus amigos eran mis amigos. Pinceles, calles, aceras, escaleras rotas.

Aun tu madre sonreía pero me tomaba de la mano.
Las antiguas compañeras de colegio y yo nombrándolas.
Tres, cuatro, no se la cuenta, y por fin me soltaba la mano
llegaba al patio de la casa de un vecino,
más vientres distorsionados.
El engendro fue suelto bajo el árbol de pomarosa 
y yo dejada en soledad.
Siempre el bus tarda, siempre se hace de noche.


viernes, 15 de marzo de 2013

Éther y alcohol


Afuera el cielo, los programas de Tv,
Alicia a través de la noche,
ella al borde de la cama,
espera y alimenta la resequedad de los labios,
el la hace esperar,
ella no duerme,
ella sigue escuchando el agua que brota de las tuberías de la casa de al lado,
ella enciende la lámpara, reconoce su cuerpo, su desnudez en los días intocables
y cubre la vergüenza de sus mejillas ardiendo,
como el bombillo al rozar con el metal.
Y a medida que flota la evaporación del éter y el alcohol,
todo vuelve a la normalidad

No aún


A estas alturas de la noche, donde la droga es el cansancio, y el vaivén de los muslos y las caderas es como ir al mar y al volver a casa sentir la sensación de las olas/
Donde seis horas de camino, buses, música, accidentes, risas, sueño, ansiedad, sólo representan una vuelta a casa para decir "nos vemos pronto..."/ 
Donde todo el cuerpo produjo espasmos y erecciones -erecciones perfectas: pezones, pene, pena, penetraciones.../
El vello corporal ausente y presente, el cabello derrotado entre puños de lujuria, esparcidos entre el piso, el mueble de la pequeña sala con los cuadros de lanchas y montañas, en la cocina donde no preparamos nada, en el baño... /
A esta hora de la siguiente noche en que nos dibujo, digo: son recuerdos que recorremos con palabras e imágenes, que iniciaremos de nuevo con cada ciclo en otra salida de casa, para seis horas de buses, seis niveles de risa, de pálpito y descanso

domingo, 13 de enero de 2013

Composición




I'm doing the best that I can / I'm ashamed of the things I've been put through /I'm ashamed of the person I am... "  (Joy Division)





Coqueteo con la degeneración. 
Inducción de la muerte,  
temores latentes de asfixia 
tras el irónico vencimiento de los estados catatónicos 
que luego aportan risas temblorosas/ 
Autoexigencia creativa, 
niveles corporales exaltados, 
ojos cerrados, 
control mental del universo unipersonal en decadencia
Hago un aporte de cadáveres exquisitos 
compuestos por ilusiones,
el silencio

domingo, 6 de enero de 2013

Cortar


Vamos!
Respira bien!,
avanza, encuentra el tiempo.
Lagrima: lluvia de ojos, 
y Mary echada en palabras 
que no están en el diccionario
Si blanco, si negro
si grises. 
En fin,
el fin
La aureola del tiempo
repartido 
Los demonios como entusiastas
celebran con sus ojos
abiertos por agujas
sostenidos como viejas
Y aquí el calor 
evapora las partes
que van sucumbiendo 
a sus insultos.
Sueños lúcidos que dejan manipular 
el destino de su final

Cadáver Exquisito (de la tristeza y ...)

Todos los lugares 
donde vomito mis dolores,
todos los residuos de ti y de mi
.
Sol negro
vórtice u ojo... tripa
entraña urbana


sábado, 5 de enero de 2013

...

Afuera el cielo, los programas de Tv, 
Alicia a través de la noche, 
ella al borde de la cama, 
espera y alimenta la resequedad de los labios, 
el la hace esperar,
ella no duerme, 
ella sigue escuchando el agua que brota de las tuberías de la casa de al lado, ella enciende la lámpara, reconoce su cuerpo, su desnudez en los días intocables 
y cubre la vergüenza de sus mejillas ardiendo, 
como el bombillo al rozar con el metal. 
Y a medida que flota la evaporación del éter y el alcohol, 
todo vuelve a la normalidad 

martes, 1 de enero de 2013

La Primera Anunciación


El abismo Transcurrió y consigo trajo peleas de perros en las calles, vómitos de embarazadas, caricias de violadores, descendencias de maldiciones calmadas, pacientes, sigilosas /La madre molesta al teléfono y tu voz, tu llanto de alcohol y vivencias que jamás podrás dejar de sentir /Yo tengo miedo a dártelas ahora que te escucho narrar /No podría hacerte daño,
no podrías dejar de sentir.
Me aterra mirar por agujeros pequeños el gran hoyo de tu pecho que sufre, sangra, que altera los niveles de todo aquello que no supe de ti /El misterio, el blanco y negro, tu nariz y el llanto de la flema triste, mi maldita forma de expresar y el sufrimiento del amor intenso que nos hace desestabilizar todos los sistemas que nos rodean hasta llegar a nuestros órganos; partes del dolor. /
Yo también prefiero el encierro pero con una lámpara al lado de mi cama, apagada mientras tanto, para cuando venga veloz y fuertes los pasos de la advertencia de alguno que se va, yo encienda una luz para verle conscientemente, con los dientes apretados la sombra a la despedida, al último suspiro sin nombre.

Alejarse será la muerte, estar cerca es sufrirla por pasos.

El hombre asesina; el Dios suicida al hombre... bajo un lento proceso de estrangulación

¿Cómo será mi último suspiro? ¿Quién verá mi sombra? ¿Quien advertirá que fui yo la del aviso?

jueves, 27 de diciembre de 2012

Salí a fumar entonces


Era la noche de mostrar el pecho y caderas. A cambio de eso mostré mis venas y mi pasividad.
Destrocé la quietud y la erección de los pezones y su miembro ansioso por ver palabras tras el baile de la reina devastadora; la reina de las mamadas.
Pobre reina despeinada, impregnada  del sabor a masturbación, compasiva y torpe con olor a níspero abierto contra la tierra.
¿Qué esperas mas? ¿Por qué no huyes de una vez y dejas limpia tu alma de la huella de aquel de la mirada penetrante, de particular dentadura, de inerte e inmutables gestos?
Sabes que nunca veras  en su cuerpo reacciones mas allá de lo sexual; entonces reina, no esperes mas.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Mierdas sin sentido

No me disculparé porque esto es lo que quiero decir

Y a medida que pasan los días y se turnan las semanas del encuentro
yo sufro pequeños desniveles mentales, que me generan estados catatónicos
cuando entra la presión por mis orejas y me produce nauseas.
repaso a medias cada hotel y sus detalles.
Luces artificiales y naturales, incluso luces generadas por el sudor
que parecen arcoíris electrificados enmarcados con semen.
La fuente de la Plaza Bolívar y la gente que predicaba vanalidades,
mierdas sin sentido.
Yo me quejo siempre de todo, pero sigo caminando y lo olvido.
Olvido muchas cosas: puentes, fotografías, horas, números telefónicos,
fechas de entrega, cumpleaños, nombres y hasta del bus que debo tomar a casa.
Alucino erotismos, ataduras, cabellos y barba;
el golpe de un pene en el último burdel dentro de mi vagina.
Pero termino agarrando mi cabellera
para no perder las hebras que podrían ser secuestradas
por unos de esos extraños-apáticos clanes de boodoo que beben sopas de aves
y terminan por creer que tienen la verdad absoluta del universo ancestral.
Y a todas esas no se de que iba, ni siquiera se colocarle titulos a las pajas que escribo;
pero lo bueno es que me pierdo
dejando en apertura, de forma muy incoherente lo que viene despues,
contradiciendome cada dos llamadas -porque hasta para eso debo tener orden-.
El resto son sensaciones moldeables que le regalo al tipo que me coje una vez por mes.



jueves, 29 de noviembre de 2012

...

Quitarme las ilusiones e imágenes de la mente/ 
pedirte que las guardes en mi vagina/ 
en ese hotel lejano donde quisimos ser eternos a partir de las 6 pm… 

y así, los recuerdos.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Suspicieuse

Los medio dia ya no suena
"...Chaque émotion ressentie me donne envie d'exprimer les non-dits"

Tres centímetros menos, por dos dias;
porque no tengo en mente
otra cosa que números y nombres,
facturas y confusiones.
El cabello pesa menos, y menos cada vez
que da vueltas el espiral de las ilusiones
malditas, girando mi mente intoxicable a tus
excusas.
El fondo inducido
porque de esta manera ya no habrá más allá
donde caer.

sábado, 24 de noviembre de 2012

...


Antes cantaba canciones "lalala" y pensaba como moriría bajo sobredosis de heroína, hoy pienso cambiar...
...Me suicidaré y moriré con ojos abiertos,
para seguir mirando el mundo que me rodea,
la sociedad de mierda y sus prejuicios 
que me hicieron desistir;
y más para dejar en abertura la depravación
del placer sucio y vacío 
del dolor ajeno.












http://lainsoportable.tumblr.com/






domingo, 11 de noviembre de 2012

Sin título


Ahora vivo en agonía, éxtasis, 
encierros de jaulas y ganas de sogas
                          inicios 
                                    retardos
represiones y 
notas mentales de decir y no decir
lo que me deja a la espera por colgar mi frente al cielo
                                                         un ultimo suspiro de agonía 
del yo aprisionado por no ser

Veo la mañana y el anochecer
no me encuentro con la tarde
                                                                           de este lado de una inmensa pared blanca

la desaprobación de la voz de la distancia
el síntoma de obligar-convencer el timbre y tono al amor
                         dramatizar
la cura para resolver todos los conflictos
entonces arrojarse por fin de la silla
colgar del árbol y alimentar las aves
con pestañas, labios, cartílagos 
                                             toda esta mierda patente
que encierra lo que quiero liberar




                                                               inicios 
                                                            retardos
                     (de)  un ultimo suspiro de agonía
      de este lado de una inmensa pared blanca
                                            (para) dramatizar
                                 toda esta mierda patente

sábado, 10 de noviembre de 2012

Obligado Cadáver exquisito Nº 11


Cuando te da por ser mio
a mi por ser tuya
nos vestimos a destajos.
Si nos da por ser de nadie
nos vamos a la misma cama
para mentirnos-

Tal vez eso sea el amor, 
mentirse y darse placer mutuamente, 
hasta que alguno descubra la verdad del otro







(Miguel-Aguilar Galindez/ Lu )

miércoles, 19 de septiembre de 2012

Gato de Metal


Por eso vivo en los tejados /viajo en subterráneo /amo a los extraños /mi comodidad sólo es mi aventura (Charly García)


Ganas
de uno de esos besos
de esquinas
de plazas
donde todos alrededor
observan
la libido brotar
desinteresadamente
insinuando habitaciones
invitando la orgía
apretando los jeans
mojando las pantis
erectando los pezones
Ganas
de una lengua que disimula
públicamente
bajando al pecho
invadiendo el pezon
las miradas nerviosas
que abren las piernas
aun en el bus
en el taxi
en la cuadra solitaria
ganas de Miguel

lunes, 17 de septiembre de 2012

Autorretrato..

De sangre y sus quejidos de mala salud


.

Castígame
Crucifícame
.
.
.

viernes, 14 de septiembre de 2012

Lucidez

El suicidio no se conjura sobre el retrete de un café, 
se requiere un laberinto auto-adquirido de conflictos intelectuales, 
banales, fantasmas, miedo al fracaso, 
y un montón de razones que a otros no es más que un saco de estupideces. 
Entonces también llega a entrar la opinión ajena… 
¡qué razón absurda!, igual no es una invitación grupal a morir.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Notas mentales

si pudiera simplemente no enumeraría nada
.
.
.

2:

me doy por vencida. Lo eché a perder otra vez

3: 

odio los gusanos, y los caracoles, mi falta de paciencia y un montón de cosas sin importancia

4:

debo aprender a decir "está bien" sin más

13


El gato se llevó mi ojo
tuvo un bebe, negro, y no quiero comprarlo con la noche
ni la obscuridad, excepto con el agujero vacío en mi rostro.
Sequé mis labios de la sangre
corrí tras él.
¡El ojo se salió de su boca y terminó empapado de virutas de aserrín!
Entonces otro gato y mi ojo en su cola
adornando su vida animal.

¡Despierto!

http://lahabitacion.tumblr.com/post/31467197860/13

miércoles, 12 de septiembre de 2012

(Nota Mental: no lo vuelvo a hacer)


Aquí adentro está tan vacío como las latas de sopa de Andy Warhol
Pastillas para dormir sin efecto y camas individuales
El maldito temor!
Los 26 pálidos días de sangre sin negar el amor,
como Edie Sedgwick y sus frágiles senos de cocaína.
Yojaly en el teléfono explicando la trascendencia filosofal masculina y femenina
del paso a aquello que muchos llaman “amor”; que bien podría llamarse “mesa” o “cigarrillo”
Por la falta de ceniceros en la habitación del hotel
El cliché del semen sobre las sábanas blancas
Dos días de malestar excusando las palabras (…)
Maldecir otra vez, otra vez. No conocer tu segundo nombre
Y entonces el acostumbrado autosabotaje:
Lo que viene luego es como películas porno de 11 pm a 1 am
La maldita exigencia de los pliegues de las manos del efecto tan vacío como los poetas de rimas.
Amo detestablemente tus besos, realmente no sabes besar
pero no buscaré otros bajo ninguna razón

domingo, 2 de septiembre de 2012

Autorretrato

"Cuando te enfermes, en lugar de odiar ese mal, considéralo tu maestro" Alejandro Jodorowsky

Autorretrato "Introducción"


sábado, 1 de septiembre de 2012

Septiembre no era el mes

"Tener un acuario es una forma sana de dominar un mundo" (B.H)

Has vendido tus muebles
has alquilado una habitación
cuelgas el sostén bajo la TV 
sacas el cepillo de dientes
lees los labios que se acuesta a tu lado
caes en que el cuento era parte de otro cuento.
Amanece, 
tomas el bus, 
te vas,
llegas a casa
y encuentras el vacío.

viernes, 31 de agosto de 2012

Muy tarde para filosofar y evitarlo...

"Te amo mas allá de todo, mas allá de nosotros mismos, de nuestro morbo, nuestra distancia, nuestros rollos, nuestro ego"

Hace cuatro horas yo estaba en un hotel en coma/ 
pasivo y palpitante entre las piernas rasgando los vellos corporales/ 
las cicatrices de mi pie izquierdo...
A esta hora recuperado pienso "me vio torcer los ojos, pobre chica" mientras arreglo mis libros para la venta de remate.
"...Romper el corazón"/ palabras cursis sin alma/ sentimientos de miedo y orgullo/
impresiones equivocadas del afecto/ experiencias del pasado, círculos sin cerrar: uno mas de la lista.
La herida de la predisposición/ la falsa bola de cristal/ 
el muro, el disparo, esconderse/ ejercer la presión de la saliva lejos de tu lengua.
Como llorar frente al TV mirando programas de asesinos en serie/ 
fijarse en las cortinas verdes y el ojo del gato espiándote/ 
la luz de entrada de llamada en el teléfono encima de la ropa sucia.
Decir que no: las armas salen del cerebro, la batalla, la herida, la muerte/ 
porque suicidarse es amor adquirido y resurrección del día siguiente.


Después de M.A, porque se comienza con sus palabras y se termina con el cansancio.





domingo, 22 de julio de 2012

...


Hacía falta un café, menos edad y tacharse menos de comprensivos


Íbamos corriendo hasta que llegamos a la verdad.
Trataba de la edad, de la madurez, del hijo y de la locura.
Trataba de viajar a otra ciudad, de los años de palabras y
las esquinas sucias de los cuadros de la pared.
Trataba más de bien de condenarse a ser libre,
a sonreir a las chicas mayores, a tener sexo hasta las 4 am.

Y despues de todo era un ofrecimiento.
Tanta tragedia por insinuar besos y caricias en un hotel del centro;
para no llegar a nada más.

Se trata de querer mas que de comprender,
de eso se trataba esa noche.

martes, 22 de mayo de 2012

22 de mayo


Habría llorado hace quince años si leía las cartas que llegaron en el mes del rechazo,
Cuando me decías que ibas con alguien que no era parecido a mi, que podíamos ser amigos.
Habría guardado la ilusión de hace siete años cuando mirabas como me tocaba el pecho y decías “no lo hagas”. En el tiempo en que la habitación era azul y ya llevaba un niño en brazos que jamás conociste, como el abrazo que no ha llegado.
Habría subido hasta la habitación del camino de las vacaciones, de la que enviaste fotos con unas gafas que reflejaban la cámara que no disipaba tus dientes retorcidos, y tus ojos azules solo eran un revelado en sepia.
Habría degollado a cualquiera para arrancarle la bicicleta e irme a tu lado por las calles a ver el lugar de la Reina Marie Antoinette. Aquella por la que me hacía pasar cuando me creías una chica mala y preguntabas muchas veces "¿Por qué?, ¿Por qué?"
Habríamos hecho el amor por todos los años que nos dijimos "quiero estar contigo"
« pero la petite etincelle est toujours la quelque part au fond de mon coeur...»
Pero yo, después de cuatro años de reencontrarte y perderte en tus noticias de matrimonio, canto nuevamente unas frases «sin tu luna, sin tu sol, sin tu dulce locura »
Un poco de nostalgia, los cigarros y el cuadro de mi silueta a tu espalda, los tragos y el café. La ventana y el árbol. La lámpara y la oscuridad, la ilusión y el invierno, tu madre y tu español, tu afán por mirarme y tocarme, las llamadas y la risa, el amor…
¿Recuerdas?
¿Recordamos?